MÁXIMO, EL JUSTO.

 

Me presentaré como candidato a la constituyente. Máximo el socialdemócrata. Máximo el justo. Máximo el social. Ayúdenme a encontrar un eslogan de campaña. Ofreceré de todo un poco, y tal vez de todo un mucho, dependiendo de cómo vayamos en las encuestas ¡Hay que ganar! ¿Quién tiene el teléfono de la encuestadora del rechazo? Seguro que con esa gano, aunque sea hasta el día de la elección. Después ya veremos ¿Cuánto pagan por ser constituyente?

 

Organizaré cabildos ciudadanos. Haré corre una hoja en blanco y un lápiz bic. Señora, señor, ponga ahí su más anhelado deseo. Yo, el justo -¿suena bien el justo?- lo cumpliré. Besaré guaguas, tomaré tecito y pan con huevo con las viejitas de las poblaciones, asistiré a matinales intentando que no me echen cagando, le pediré prestado el carro de completos al senador Navarro, la retroexcavadora al senador Quintana y la capa de superhéroe a la Jiles. Seguro arraso.

 

Esto de que Chile haya cambiado tanto, abre varios nichos de negocios. Por ejemplo, pienso en los muchachos que egresan de enseñanza media sin mucho conocimiento, pocas ganas de trabajar, pero con el sueño de un Chile mejor. Los invito a pensar Chile. A cambiarlo. Estudien sociología, periodismo, administración pública o antropología combativa. La tesis de egreso será sobre la importancia de escuchar la voz del pueblo, siempre que la voz del pueblo vomite lo que queremos escuchar. Pega segura en el papá estado.

 

También podemos idear un negocio (advierto que seré emprendedor, no empresario) para agarrar algo de los sucesivos 10% que se avecinan. La patrona, que siempre busca la oportunidad de comparar algo que no necesita, ya ha adquirido mercancías de todas las nuevas “pymes” del vecindario. Hoy compró pescado freso, cocine uno, no sé qué haremos con el otro ya que a ella no le gusta congelarlo. El otro día llegó un aceite de oliva con gusto a algo que no es aceite de oliva. Hemos recibido papayas en conserva, longanizas de Chillán, huevos de no sé dónde, un mueble medio extraño con espejo y todo (de este porte) que se supone servirá para guardar cuatro collares y una cadena con la foto del pulento. Una gran compra (me refiero al tamaño) que reposa en el medio de la habitación.

 

Un vecino vende hojas para impresora. Otra mujer vende papas y paltas. Otra hace queques. Todo  llega a esta casa día tras día. He comprobado que su afán por adquirir todo lo que se vende por el WhatsApp del edificio es solo comparable a su empeño por salvar el mundo reciclando botellas plásticas y cajas de leche.

 

Tal vez puedo idear una Pyme social. Por ejemplo, recolectaré ropa y zapatos en buen estado, los venderé por el WhatsApp del edificio y la ganancia la donaré a una fundación para gente con necesidades básicas insatisfechas, como lo hizo el diputado Jackson. Tal vez no vaya tan lejos, recordemos que soy un facho de mierda y la virtud no es mi característica más sobresaliente.

 

No, creo que haré una Pyme social, pero de las de siempre. Le preguntaré a la patrona que se está vendiendo en estos desdichados días, ella está al tanto de la situación. Puede ser aceite de oliva, pero no virgen porque la virginidad pasó de moda hace rato; huevos, pero de gallinas solteras y felices, nada de gallos golpeadores y pisadores; pescado fresco sin mercurio ni residuos plásticos, recién sacado de la tina del baño. En fin, todo en relación a lo que sale en la tele, lo que se grita en las calles y lo que anhela el pueblo en llamas.

 

Claro que esto no quiere decir que renuncio a mi candidatura. No señor, ambas decisiones son complementarias. Como lo hace el Joaco por ejemplo, que es candidato a alcalde, a presidente, actor de matinales, contador de chistes, comentarista radial, transformista y abrazador profesional, todo al mismo tiempo. El Joaco es un emprendedor social, yo también lo seré. Creo que comenzare mi campaña de servidor público por el WhatsApp del edificio.