-La actual Avenida 11 de Septiembre, cambiará de nombre a “Compañero
revolucionario Hugo Chávez Frias Q.E.P.D, libertador de los pueblos oprimidos
de Latinoamérica”.
-El P.C, tal como pronosticó la Novia de Chuky, mantendrá un
pie afuera del gobierno de la Gordi, y el otro pie en la calle. Lo que aun no
deciden, es que harán con el pie derecho.
-El pelado amigote del presidente de excelencia 24/7,
retomará las encuestas truchas. Ya no le entregará 10 puntos extras a su
compinche el payaso sonriente, le entregará 20.
-El Senador Alejandro Navarro, presentará una solicitud a la
corte interamericana de derechos humanos para que le reintegren los costos del
accidente del trabajo en la moto de nieve. La solicitud será rechazada y el
Senador comenzará una huelga de hambre.
-La Región de la Araucanía le declarará la guerra a la
República Huinca de Chile, incendiarán toda la zona, se tomarán todos los
fundos, y colgarán de los pies a todos los rubios de ojos azules que pillen. El Gobierno
24/7, presentará una querella en contra de los que resulten responsables,
siempre y cuando no se declaren en huelga de hambre.
-Michel Bachelet por fin hablará, lamentablemente no se le
entenderá nada por estar comiendo chicle. Un mito urbano dirá que alguien le
entendió algo parecido a que “Abrirá las grandes Alamedas por donde camine el
hombre libre”.
-Fidel Castro publicará en Granma que descubrió el camino al
Paraíso en la Tierra. Lamentablemente, y producto del Alzheimer, se le olvidará
donde queda dicho camino, por lo que los proletarios de esta tierra tendrán que
seguir esperando.
-El juez Madrid enviará nuevamente un hueso del difunto Frei
Montalva a la Universidad de Gante para que busquen talio. 30 días antes de las
elecciones senatoriales llegará dicho informe, el que dirá que los resultados
estarán disponibles en 90 días.
-El gobierno en pleno saldrá a aplanar calles para subir en
las encuestas. El ministro Mañalich fiscalizará la venta de parche curitas en
las micros. El ministro Longueira decretará que todos los baños de los centros
comerciales deberán contar con papel confort doble hoja. La ministra Matthei se
fotografiará disfrazada de asesora del hogar en una piscina. El ministro
Larrain insistirá que en Chile no hay ni habrá burbuja inmobiliaria. El ministro
Lavin le entregara una piscina inflable y dos flotadores a todas las familias
que cuenten con dos o mas hijos, pertenezcan a los tres primeros quintiles, y
presenten el carnet del consultorio con sus atenciones al día.
-Chile quedará eliminado del Mundial Brasil 2014, se formará
una comisión transversal en la cámara de diputados, la que propondrá estatizar
el futbol chileno y decretará que todo es culpa de la dictadura.
-Mayol, Girardi, Bellolio y MEO, en una entrevista concedida
a Fernando Paulsen , decretarán el fin del modelo, y asegurarán que esta vez va
en serio.
-Rosa Oyarce clausurará el casino de la UDI luego de
encontrar una cucaracha. Andrés Chadwick se defenderá diciendo que el solo
había entrado a la cocina a buscar un pan con mantequilla.
-El payaso sonriente, desesperado por la pronunciada baja en
las encuestas, decretará todo el mes de Septiembre como feriado irrenunciable.
El primero de octubre le encargará una encuesta al pelado de Adimark, la que
señalará que bajó 2 puntos.