DIETA BALANCEADA

MÁXIMO: La mayonesa casera te va a provocar diarrea.

GABRIEL: No, si era pa´la foto no más.

MÁXIMO: ¿Entonces no te comiste ese sánguche?

GABRIEL: Se lo di al Brownie. El compadre se lo comió de una, solo dejó el pan. No le vayas a contar a la Irina, tú sabes cómo se pone a veces.

MÁXIMO: Tú preocúpate de que no lo sepan los animalist@s, ni los vegan@s. Los perros modernos solo comen ensaladas y pellets. A propósito de perros, cuando lo sacas para que cague ¿llevas bolsa plástica?

GABRIEL: ¿Para que es la bolsa?

MÁXIMO: Para recoger la mierda del perro.

GABRIEL: ¡¿Qué?! Ni cagando ¿Eso es ley?

MÁXIMO: Obvio, es ley. Y debes colocarle un chip al Brownie ¿Lo tiene?

GABRIEL: Pregúntale a su mamá, ella debe saber. La Irina se encarga de esas cosas, las vacunas, lo lleva al doctor de perros y seguramente debe comprar esas bolsas ¡Que asco! ¿Es en serio eso de las bolsas?

MÁXIMO: Si, es en serio, no vas a dejar la mierda del perro en la calle. Y no puedes recargar de trabajo a la Irina, eso es una manifestación del patriarcado, la crianza de los hijos debe ser compartida.

GABRIEL: Es un hueveo tener animales.

MÁXIMO: Dime a mi…

MÁXIMO: ¿Le sacaste carnet de identidad?

GABRIEL: ¿A quién?

MÁXIMO: Al Brownie.

GABRIEL: Jajajaja. Me estai hueveando ¿Un perro con carnet de identidad? Jajajaja ¿De donde se te ocurren esas cosas?

MÁXIMO: Tienes que adelantarte a la nueva Constitución. Creo que lo van a incluir. Además, sin carnet de identidad no puedes sacarle clave única al Brownie, y sin la clave única no puede postular a vivienda, bonos y subsidios.

GABRIEL: ¡Ah, de veras! El Brownie tiene derecho a una vivienda digna. Debemos crear un nuevo chile con perspectiva animalista. Pero igual el perro vive con nosotros.

MÁXIMO: ¡Silencio! No puedes referirte a él como perro, se llama Brownie. Sería como referirte a la Irina como la polola de Boric. Estás invisibilizando al Brownie.

GABRIEL: Es cierto.

MÁXIMO: Y el Brownie tiene derecho a emanciparse. Los padres ya no tienen el derecho preferente para educar a sus hijos. Va a necesitar una casa propia ¿Acaso tú no eres progre buena onda? Deberías saber estas cosas.

GABRIEL: Si poh.

MÁXIMO: También debes caparlo.

GABRIEL: ¡¿Al perro?! Perdón, quise decir al Brownie. Pobrecito, ¿le vamos a cortar las bolas?

MÁXIMO: Mira, no se que le van a cortar, pero debes caparlo, eso dice la ley. Se supone que es para prevenir embarazos. Los perros dejan hijos huachos y luego terminan en la calle, además el planeta está superpoblado y escasea el agua y el alimento. Eso es al menos lo que nos dicen tus amigos animalistas, ecologistas y veganos. Confórmate, nunca tendrás nietos.

GABRIEL: Es verdad.

MÁXIMO: El Brownie es parte del núcleo familiar.

GABRIEL: Pero nosotros no somos partidarios de la familia nuclear.

MÁXIMO: Eso es cuando papá y mamá tiene hijos humanos. Si los hijos son adoptados y pertenecen a otras especies de animales es distinto. Es una discriminación positiva tendiente a igualar los derechos de quienes han sido postergados.

GABRIEL: ¿Por lo de los 30 pesos y los 30 años?

MÁXIMO: Algo así.

GABRIEL: ¡Chuuuu!          

Irina ingresa a la sala

IRINA: El Brownie anda enfermito de la guata ¿Sabes algo al respecto, Gabriel?

GABRIEL: Nooooo ¿No es cierto, Máximo?

MÁXIMO: Siiiii.

IRINA: ¿Como que sí?

MÁXIMO: O sea, nooooo. Que no sabemos nada sobre eso.

IRINA: Alguna lesera que comió ¿Tu le diste algo, además de su dieta habitual?

GABRIEL: Nooooo.

MÁXIMO: Nooooo.

IRINA: ¡Ah! Le voy a preguntar que le pasó, que comió y como se siente.

GABRIEL Y MÁXIMO: ¡Nooooo!

IRINA: Encontré una tienda en Instagram que vende ropita para el Brownie. Chalequitos, zapatitos, un huesito para morder, camitas, correas cafés para invierno y otras celestes para verano ¡Tienen unos platitos y vasitos de Scooby-Doo preciosos!

IRINA: Y lo mejor de todo es que venden unas bolsas especiales para bebés con diarrea. Incluye toalla nova, una palita ecológica y alcohol gel.

IRINA: Igual lo llevaré al doctor, quiero saber que pudo haber comido.

GABRIEL Y MÁXIMO: ¡Nooooo!

IRINA: ¿Por qué no? ¿Pasa algo?

GABRIEL Y MÁXIMO: Nooooo.

MÁXIMO: Se le pasa solo, no te preocupes.

GABRIEL: Claro, no se preocupe mi amor.

IRINA: Ojalá que sea así. Mira Gabriel, aquí te dejo las bolsas del Brownie. Es hora de sacarlo.

GABRIEL: ¿Yo lo saco?

IRINA: ¡Sí! ¡Y que no coma nada!

GABRIEL: Lo que pasa es que…

IRINA: ¡¿Qué?!

GABRIEL: No, nada. Yo lo saco.

MÁXIMO: Acuérdate de llevar las bolsas.

GABRIEL: ¡Maricón!

MÁXIMO: Je…je…je…

 

TIEMPOS PARA GUARDARSE TEMPRANO

Hubo una vez, hace muchos, muchos años… No, no es el inicio de un cuento, esto es verdad. Hubo una vez, hace muchos, muchos años, en que quise comprar una parcela cerca de Santiago para vivir ahí. Siempre me gustó Pirque, aunque queda muy a trasmano, entrar y salir de ahí es complicado. Tal vez Calera de Tango o Malloco. Tal vez Buin o Paine. El asunto es que vivo en un departamento a dos cuadras y media del metro, con maceteros en la terraza y un acuario en el living ¿Qué mejor?

 

La parcela consideraba una casa, seguramente tomates y paltas, un invernadero, flores, perro, algunos arbolitos cubriendo la parrilla y agua. Viviría entretenido en la labor de agricultor aficionado, seguramente con menos guata y más ágil ¡Afortunadamente no lo hice! En aquella época nadie, salvo sus ideólogos, vislumbrábamos la llegada del “Chile que Todos Queremos”. Tan trasversal, solidario, amoroso y con perspectivas de género, indigenista y delictual.

 

En los años 90 y tantos el proyecto no contemplaba cerco eléctrico perimetral; dos o tres Rottweiler adiestrados por Carabineros; un sistema de alarma con rayos, cámaras, trampas y conexión a la policía; patrullajes periódicos; tal vez una bulliciosa sirena; sacos de arena en las ventanas; una escopeta, una pistola, un equipo de visión nocturna, una ametralladora si estuviese permitida, y la suficiente sangre fría para utilizarlas sin dudar. Eran otros tiempos. Mejores, sin dudas.

 

Claro que todo este arsenal solo podría ser utilizado asesorado por un abogado especialista en el tema, y procediendo a grabar todos los movimientos, recordemos que la gente decente debe demostrar su inocencia. Tambien debemos contar con la venia de los señores políticos para que no insistan en desarmar a quienes lo necesitan, e instarlos a que sus deudos presenten denuncias ante la Fiscalía.

 

El punto débil sería de todos modos el ingreso a la parcela. No es posible portar armas en el vehículo, por lo tanto, las encerronas y los portonazos debemos considerarlos coto de caza de delincuentes y pobres jóvenes víctimas del neoliberalismo. Y ni hablar de salir de vacaciones y dejar el bunker sin habitantes, ya que de regreso podríamos encontrarlo habitado por un grupo de sinvergüenzas con derecho a la vivienda digna.

 

No creo que todo tiempo pasado sea mejor, aunque algunos sí lo han sido. A lo que hemos llegado…

 

 

 

REPARTIENDO EL ANIMAL

Aún no tenemos subsecretarios. El presidente tiene problemas con el desposte del animal y la repartija de sus partes ¡Es que hay tantas bocas que alimentar!

 

Están en juego las finanzas personales de muchos muertos de hambre que, de no ser por los generosos beneficios que entrega la administración pública, jamás se hubiesen bajado de la micro para subir al 4x4; aun veranearían en el litoral central, conociendo Cancún y Miami solo por fotos y un vistazo en Google Earth; y la casucha en “sector oriente de la capital” no sería más que una ilusión.

 

Están en juego ministerios; subsecretarías; jefaturas de gabinete; asesorías varias; directorios de empresas públicas; viejes al extranjero; comilonas; camionetas; autos oficiales; fondos reservados; conexiones con los “poderosos de siempre”; tomas de decisiones sobre contrataciones de personal; vistos buenos en compras y licitaciones; embajadas, y un sinnúmero de puestos que debemos multiplicar por la cantidad de parentelas, amantes, concubinas, compañeros, camaradas, comandantes y combatientes en ejercicio.

 

Guadañazos; cuchillazos; extorsiones; amenazas; componendas; intercambios; impúdicas negociaciones; corrillos de pasillo; venta de votos y apoyos o no apoyos de todo tipo se están transando en el mercado de la política.

 

¡La empresa del tío de Juanito surtirá los almuerzos en el Ministerio de Vivienda! ¿Quién puede facturar pasta de dientes y papel confort para el Ministerio de Educación? Los ascensoristas de la secretaría de pesca serán PPD. Los nuevos inspectores especialistas en perspectiva de género serán de Comunes. El agregado cultural en Bélgica será PC ¿Faltó alguien? Non faltaba más, tratar aquí.

 

Miles y miles de socialistas, comunistas, feministas, ambientalistas, indigenistas, ecologistas, justicieros de los pobres y demas buenistas, todos ellos odiadores del capital, se aprestan a dar el gran golpe de su vida ¡Abran paso, que ahí vamos!

 

Y yo aquí, asesorando a Gabriel por cuatro pesos ¡Que vergüenza! ¡Que injusticia! El lunes sin falta hablo con Gabriel, a mi también se me hace agua la boca.

 

 

 

CAMINO INCORRECTO

No escribí temprano a la espera del resultado del partido Chile-Argentina. Rara vez sé de qué escribir antes de sentarme frente al computador. Solo veo algo, escribo rápidamente y publico. Sale como sale no más. Creo que de esa manera es más natural y sincero. Y así me gusta.

 

Esta vez fue distinto, seguramente por primera vez en mi ya larga trayectoria hociconil (¿existirá esa palabra?) decidí sobre qué cosa escribiría hoy, tomé la decisión en el mismo instante en que me enteré de que la viveza criolla nuevamente emanaba de las ágiles mentes nacionales.

 

¡Jugaremos en Calama!, anunciaron los mandamases, apoyados por los compañeros peloteros de la prensa seria chillona. Jugar en Calama es la típica decisión del chilenito vivo que, creyendo sacar partido de una situación extra-algo, pretende “saber hacerla”. Jugaron en Calama y perdieron. Me alegro mucho. Perdieron merecidamente. Y no solo perdieron, sino que serán el hazmerreír de todo el mundo, principalmente de los argentinos.

 

Decidir jugar en Calama a última hora es equivalente al robo hormiga en un supermercado; a hacer como que se trabaja; a predicar socialismo para los demas; a pontificar con cadáveres en el ropero; a acordar una constitución por 2/3 y el mismo día en que ganan buscar la manera de evitar los 2/3 que acordaron respetar; a firmar cualquier cosa sabiendo que no es más que un trámite que no se espera respetar.

 

Decidir jugar en Calama a último minuto buscando la pillería, la ventaja de corto aliento, es la chilenidad en su máxima expresión. Ahora a aguantar las burlas, porque el ridículo ya lo hicieron.

 

¿Cómo vamos a ser un país serio, si los niños crecen mirando estos degradantes espectáculos?

 

LA CONSTITUCIÓN DE LA HORDA

La Convención Constituyente controlada por la extrema izquierda comienza a develar sus geniales ideas. Anoten que cosas pretenden incluir en la constitución finlandesa (por el momento)

 

Proponen una comisión que evaluará a las cortes Suprema y de Apelaciones. Otra comisión que controlará a la prensa y la veracidad de lo que divulgan. Se caducarán todos los permisos mineros, forestales y demas que se desarrollen en terrenos aborígenes (incluyamos Santiago, según la señora Linconao). Y esto recién comienza…

 

Como podemos apreciar, la nueva constitución finlandesa se inspira en la constitución venezolana y otras del barrio. El robo y el control estatal serán sus principales características, solo nos falta transformar a Boric en nuestro gran timonel y crear una nueva comisión, esta vez para reeducar a quienes no reciten de memoria la nueva constitución, sus leyes y reglamentos.

 

A modo de consuelo digamos que estas ideas revolucionarias y trasversales con perspectiva de género y ansias de un mundo mejor y una sociedad más justa e igualitaria, provienen de las comisiones, y aún deben pasar por el cedazo del pleno de la convención ¡Huy, que alivio!

 

¡Ah, es cierto!, el pleno de la convención tambien está controlado por la extrema izquierda, mas algunos apaciguadores, un pequeño grupo de autodenominados moderados, unos cuantos independientes que de independientes no tienen nada y algo mas ¡Pero calma!, la Tere tiene todo controlado.

 

La verdad es que yo no creo que estas cosas sean aprobadas, al menos no en este tenor, y lo digo en serio. Ahora bien, lo que yo opino vale una reverenda callampa, tambien es verdad. Los que mandan son otros.

 

¿Puede ser rechazada la nueva constitución finlandesa en el plebiscito de salida, si es que se advierte como una locura marxista? No veo cómo podría suceder eso, el populacho bárbaro es capaz de aprobar cualquier barbaridad si viene acompañada de algo gratis. No puedo evitar preocuparme, aunque no sirva de nada.

 

 

 

 

HASTA EL ÚLTIMO PESO

Se anuncia que el próximo gobierno condonará las deudas del CAE. Esto significa al menos dos cosas; que quienes pagaron su deuda serán a partir de hoy unos honorables idiotas; y que quienes no son los portadores del título universitario de los condonados pagarán a través de sus impuestos una deuda que no es la suya. Una vez mas se impone la injusticia, la sinvergüenzura y la presión de grupos organizados.

 

Un profesional que compra un automóvil a crédito, viaja al caribe a crédito, compra una vivienda a crédito, y solicita créditos de consumo para diversos fines, mientras no paga su deuda universitaria a crédito, es un sinvergüenza, y quienes ganan elecciones prometiendo utilizar el dinero ajeno para pagar deudas de terceros, son otros sinvergüenzas.

 

La señora Juanita, quien no estudió en la universidad, pagará con sus impuestos el título universitario a un dentista sinvergüenza que, el día que la señora Juanita tenga la necesidad de un tratamiento dental, se lo cobrará. Don paga Moya, quien tampoco estudió en la universidad, pagará con sus impuestos el título universitario de un arquitecto sinvergüenza que, el día de mañana le cobrará por proyectarle una vivienda. Si esto no es injusto, no se que puede serlo.

 

El dentista eligió serlo; el arquitecto eligió serlo, y ambos lucrarán de su profesión. Yo, en cambio, decidí ser comerciante, para lograrlo trabajé duro, ahorrando durante años hasta el último peso posible. Arriesgué mi capital invirtiendo en bolsa. Arriesgué lo que gané en bolsa y todos mis ahorros en comprar mi primer establecimiento comercial. Nadie me regaló nada, nadie me subsidió nada, nadie me pagó nada. Nadie pagó por mi primer negocio, pero con mi dinero pagaré el título universitario de tipos que nunca ahorraron, nunca arriesgaron nada, nunca trabajaron y nunca pagarán la cuenta.

 

Claramente esto es un robo. Y claramente yo soy una persona decente y esos tipos no lo son. Me siento orgulloso de lo que he logrado ser, ellos no podrán decir lo mismo nunca en su vida, ni creo que les importe. No están a la altura.

 

SUCESOS EXTRAORDINARIOS

Aún continúo pensando en la designación de Mario Marcel en el Ministerio de Hacienda. No entiendo tanta celebración, mas aun si doña Camila Vallejo anuncia un gobierno de centroizquierda ¿En serio nadie dirá algo al respecto? Evidentemente esto es una trampa, una jugarreta de la izquierda, y nadie importante levanta la voz, todo lo contrario, se suman a la incoherencia, celebrándola como la gran noticia del año. Yo hubiese quedado mas tranquilo con un ministro de hacienda sacado de las cloacas del PC, de esa manera nos aseguraríamos de no bajar la guardia ¿O es muy tonto lo que digo?

 

¡Es que Mario Marcel no tiene nada que ver con el resto del gabinete!, ¡ni con el presidente!, ¡ni con la Convención Constitucional! Todos ellos pretenden refundar Chile con la intención de transformarlo en el paraíso terrenal finlandés con tintes neozelandeses, generosa idea que en este barbárico rincón del mundo siempre ha significado totalitarismo y pobreza. En fin…, me he equivocado tantas veces que espero sea esta una más. El problema es que también he acertado mas veces de la que me he equivocado…

 

¿Ustedes entenderían algo si JAK, de haber ganado la pasada elección, hubiese nombrado a Nicolás Grau en Hacienda esperando tranquilizar a los que perdieron? Yo no le entendería. Eso fue lo que sucedió, pero al revés, y todo aquel que pinta algo en este país en estado de semi barbarie aplaude. Pues muy bien, es lo que tenemos.

 

El mismo Marcel declaró algo que no comprendo: "De acuerdo a lo conversado con el presidente, mi rol será ayudar a crear las condiciones económicas, financieras y operacionales para que los compromisos con ciudadanía se puedan cumplir. Presidente ha señalado que entiende que ello requiere avanzar paso a paso" ¿Esto que significa que un mal proyecto puede implementarse de buena manera? Sinceramente no lo entiendo ¿Cuáles son esos compromisos exactamente, pensiones salud, educación, vivienda, trabajo y un largo etcétera para todos, todas y todes? ¿Así, sin más?

 

¿Habrá una tremenda alza de impuesto que no afectará el empleo, el crecimiento y la inversión? ¿Ni continuará creciendo el endeudamiento público? ¿Ni se robarán el dinero de los fondos de pensiones? El “mago” Marcel tiene la palabra. A mi permítanme dudar de las verdaderas intenciones de esta gente. Digo no más.

 

 

 

¿QUIÉN GANARÁ LA PARTIDA?

No fue sorpresa el gabinete de Boric. Incluyeron a todos los “rostros” de la izquierda finlandesa. La Izkia; el Giorgio; La Camila; el Grau, y un séquito de desconocidos para el relleno, a quienes me imagino creaturas de Becas Chile, y extraídos de la academia revolucionaria ideóloga divulgadora de conocidos mitos y leyendas, reescribidora de la historia y deconstruidora del patriarcado. De estos inclusivos cerebros nacieron el “devuélvanos el agua”, No+AFP; educación pública, gratuita, de calidad y sin fines de lucro; No+Abusos y el Chile que Todos Queremos, entre otras verdades reveladas.

 

“Lo mercados”, sabios para algunas cosas e imbéciles para otras, celebran, aunque no sé con cuanta efusividad, el nombramiento de Mario Marcel en Hacienda. Suponen que don Mario será el guardián de la ortodoxia; el cancerbero de la billetera; el dique que contendrá la avalancha roja; el Pepe Grillo de Gabriel, mi discípulo.

 

A mi me parece que don Mario es al gabinete de Boric, lo que el Checho fue a La Red; un intruso necesario, que servirá al proceso revolucionario mientras sea útil.

 

Como yo soy un fascista, reaccionario, pinochetista y mal pensado, dejaré por escrito mi tesis: Gabriel necesitaba calmar a los giles, y luego del portazo de los “escurridos” Zahler, Repetto y no sabemos quien más, lograron convencer a Marcel, quien deja su puesto en el Banco Central para asumir en Hacienda. Ojo con quien lo reemplazará. Si este es de la misma línea de Marcel, mi tesis se mantendrá en suspenso hasta nuevo aviso, si, por el contrario, el reemplazante de Marcel es “de consenso”, es decir, un rojo disfrazado que es apoyado por el gobierno saliente para evitar más problemas de aquí a marzo, mi tesis se confirmará.

 

Quieren al “incómodo” Marcel fuera del Banco Central, y para lograrlo le entregan Hacienda con la misma promesa que La Red le entregó un programa al “Checho” (Libertad de expresión y bla, bla, bla) (1-0 el marcador). Lo reemplazan por uno de “los nuestros” (2-0 el marcador). Calman a “los mercados” y bajan la guardia a los aun dudosos con el nuevo Gabriel, ese con barba bien afeitada, manitos en estado de oración, perrito, pololita y promesas de diálogo (3-0 el marcador).

 

Esto será suficiente para mantener la calma en Barbarilandia mientras esperan la nueva constitución finlandesa-neozelandesa (ahora tambien portuguesa) (4-0 el marcador). Una vez instalados y empoderados, Marcel ya no será necesario, comenzarán las presiones internas y Gabriel deberá simular que decide qué camino tomar: Marcel para afuera (fin del partido).

 

Claro que siempre es posible que todo ocurra al revés de lo que uno piensa, y podríamos encontraron con que es Marcel el que cambia y Boric continúa siendo el mismo. Marcel, el caballo de troya de la izquierda finlandesa uniéndose a los rojos de verdad, después de todo, Marcel es socialista, y los socialistas ya cambiaron los 30 años por los 30 pesos desde hace mucho tiempo.

 

Doy Fe.

DIÁLOGO DE SORDOS.

Máximo entra a la habitación…

GABRIEL: ¡Weeeena! ¿Como está el crack?

MÁXIMO: ¡Pfffuuuu! Voy a abrir la ventana.

BROWNIE: ¡Guau, guau, guau!

MÁXIMO: ¡Hasta el perro! ¿Oye weón, sabís que esto es maltrato animal? Si se sabe nos va a llegar al pihuelo. Tus amigos animalistas y las comadres veganas nos van a reventar.

GABRIEL: ¡Tranquilo hemmaaaano!

MÁXIMO: ¿Paraguaya?

GABRIEL: De Mulchén.

MÁXIMO: ¿No crees que esto ya está llegando a castaño oscuro?

GABRIEL: Nooooo, yo lo veo todo en colores. Mira el elefante de colores que está ahí ¿Viste el elefante de colores, Brownie?

BROWNIE: ¡Grrrrr! ¡Guau, guau!

MÁXIMO: Vine a otra cosa ¿Quién te autorizó a rechazar la extensión del estado de emergencia en el sur? Se supone que debes preguntarme primero antes de tomar estas decisiones ¿Qué pasa si matan a alguien? Te echarán la culpa, y con razón.

GABRIEL: Tranquilo hemmaaano. No pasa´na. Vamos a dialogar.

MÁXIMO: ¿Con quien chucha vas a dialogar, con los terroristas? No quieren dialogar contigo ni con nadie ¿Leíste lo que dijo el general?, les echó la choreada a los weones.

GABRIEL: Dialogamos con el general también… ¿Qué general?

MÁXIMO: La CAM tampoco quiere dialogar contigo. Te trataron de hippie, progre y buena onda; o sea, te agarran para el hueveo. No te pescan, tienes que dar un golpe de autoridad.

GABRIEL: No ¡Atrás, sin golpes! Jajajajajaja ¡Me salió weeena! ¿Me salió wena o no? ¡Me salió weeeeena! ¡Atrás, sin golpes! Jajajajaja ¿Si o no Brownie?

BROWNIE: ¡Grrrrr! ¡Guau, guau!

MÁXIMO: ¡Dios mío! Gabriel, este no es el camino

GABRIEL: ¿Nos perdimos? Yo no iba manejando, es culpa tuya si nos perdemos ¿Dónde estamos? Se fue el elefante de colores ¡Anda a buscarlo Brownie!

BROWNIE: ¡Grrrr! ¡Guau, guau!

MÁXIMO: En el sur matan gente todos los días, están las FARC, tus amigos los comunistas, terroristas de aquí, plantan drogas, trafican, roban madera, sacan dientes. La weá está fuera de control. De allá te trajeron está weá ¿De Mulchén me dijiste?

GABRIEL: De Lumaco.

MÁXIMO: Antes me dijiste de Mulchén

GABRIEL: Sí, de por ahí.

MÁXIMO: No sabes nada, andas en las nubes.

GABRIEL: ¡Weeeenaaa! Te salió wena ¡Andas en las nubes! Te salió weeeenaa. Jajajajaja.  

MÁXIMO: En serio, ¿Qué piensas hacer, Gabriel?

GABRIEL: Diálogo mi perro, diálogo no más. Puro diálogo mi perro.

BROWNIE: ¡Grrrr! ¡Guau, guau!

GABRIEL: No, si no le dijo a usted mi perro, le digo a este otro.

MÁXIMO: Si llega a quedar la cagada en el sur tendrás que ir a dar explicaciones a la gente y te recibirán mal.

GABRIEL: ¡Voy volando! Jajajaja ¿Cachaste? ¡Voy volando! ¡Me salió weeeenaaa! ¿Si o no? Reconócelo, me salió wena. ¡Voy volando! Jajajajaja.  

MÁXIMO: Te advierto que en estas condiciones no puedo continuar con mis asesorías. No voy a responsabilizarme por lo que está pasando aquí ni lo que está pasando allá en el sur.

GABRIEL: Dialoguemos poh.

MÁXIMO: ¿Con voh? Ni cagando. A mi no me vengas con la weá del diálogo mientras todo arde. Además, esto lo va a saber la Irina.

GABRIEL: ¡No, la Irina no! ¡No la cagís! No, la Irina no, la Irina no.

MÁXIMO: ¡Ah, ¿viste?! Te cagaste entero.

GABRIEL: ¡Chucha, no me di cuanta! ¿Fue mucho?

MÁXIMO: Y cuando la Irina vea en las condiciones que tienes al perro…, ahí te quiero ver, por weón.

GABRIEL: ¡Nooooo! Eso no, que no sepa ¿A que hora llega la Irina?

MÁXIMO: No tengo idea.

GABRIEL: ¿A que hora llega su mamá, mi rey?

BROWNIE: ¡Guau, guau!

GABRIEL: Chucha, llega a las cuatro y media, y ya son las tres ¿Lo bañamos?

MÁXIMO: ¿A quién?

GABRIEL: Al Brownie.

MÁXIMO: ¿Estai mas weón?

GABRIEL: Para que se le quite un poco el olor.

MÁXIMO: Noooo, ni cagando, olívate de eso. Ahora te quiero ver.

GABRIEL: Chucha la weá, ¿qué le digo a la Irina cuando llegue?

MÁXIMO: Ahí ves tú.

GABRIEL: Chucha, pero asesórame poh weón, si para eso te contraté ¿Qué le digo? Le echamos la culpa al Brownie.

BROWNIE: ¡Grrrrr!

MÁXIMO: Dialoga con ella poh weón, a ver si te resulta. Ahora vas a ver si tu plan funciona ¿No te gusta el diálogo?

GABRIEL: Pero no tanto.

MÁXIMO: Sí, no tanto ¡Ja! Dialoga weón, dialoga, y me cuentas como te va.

GABRIEL: Cagué.

 

 

 

 

 

¡POR LOS CLAVOS DE GABRIEL!

Los compañeros de la prensa seria están por la labor de endiosar a Boric, mi discípulo. Así como construyeron un personaje de Bachelet, hacen lo propio con Gabriel. Sabemos que el presidente tiene un perrito, que tal vez puede ser pariente del animal víctima de maltrato (¿o se dice en situación de maltrato?) que lanzó por la ventana en la escuela de derecho de la U. de Chile ¿Podría ser el tío paterno de su actual mascota? ¿Tal vez un primo en segundo grado? Si fuera un hermano o el padre sería imperdonable ¡Violencia intrafamiliar!

 

Prosiguiendo con el intento por humanizar al personaje y hacerlo parecer uno de nosotros, el pueblo llano, al representante del PC también le sacaron polola, aunque no debemos referirnos a ella como la polola de Boric, por alguna razón de perspectiva de genero y cosas de ese tipo. Se llama Irina. La dama en cuestión anunció en un principio que no sería primera dama, tal vez por las mismas razones que no puede ser mencionada como polola. No es dama ni polola de nadie; ella es Irina, que les quede claro machista heteropatriarcales de mierda.

 

Claro que eso jamás me lo creí, la izquierda no acostumbra a nadar para morir en la orilla. Doña Irina (que no es dama ni polola de nadie) aceptó con resignación su servicio a la patria, y con él los lujos, viajes, banquetes y todos los demás sacrificios adosados a su abnegado cargo. Por supuesto que no lo aceptó por puro gusto, como se les ocurre, lo aceptó para modificarlo (o algo así), lo que por supuesto debe hacerlo desde dentro (no faltaba más). El sacrificio será pleno.

 

Siguiendo con el proceso de creación de imagen y santificación (literalmente) de Gabriel, los compañeros de la prensa seria han encontrado la foto perfecta, que, a estas alturas del partido, y aun sin asumir el cargo, me sale hasta en la sopa. Gabriel con sus manos en señal de oración, La Madre Teresa de Calcuta es una alpargata al lado de Gabriel. Lo que no es ninguna desproporción si recordamos que ha llegado a salvar al país de las garras del desarrollo no inclusivo.

 

Aún no sabemos si Irina nació virgen; Gabriel posee algún estigma en la palma de sus manos imitando los clavos de Cristo; o el perrito de la pareja divina nació en un pesebre y es capaz de levitar sobre las aguas. Pero no se extrañen si estos acontecimientos u otros de mayor espectacularidad causan conmoción popular en un futuro cercano. Hemos elegido una divinidad dispuesta a sorprendernos. Los profetas del diario La Segunda de hoy ya lo han anunciado ¡Vean la portada!

CAFÉ CORTADO

Checho Hirane espetó unas declaraciones que le costaron su trabajo en el canal de izquierda, La Red. Leí las declaraciones. Parecen normales; dijo algo así como que los empresarios no deben apoyar las malas políticas de Boric. Parece lógico ¿O no?  Veamos…

 

Hirane puede opinar lo que le de la gana; Ok. Hirane trabaja en una radio con esa línea editorial; Ok. Radio Agricultura tienen un público que les permite hacer su negocio a ambos. Hasta aquí vamos bien; pero… Hirane trabajaba además en un canal que explota una línea editorial de izquierda, populachera, basada en el escándalo barato y comprometida con la revolución ¿Qué hacía Hirane metido en ese canal? (Ahora Hirane declara haber sido ingenuo por haber trabajado ahí, ¿en serio, Checho?). Pues hacía lo mismo que en Radio Agricultura; un negocio.

 

¿Por qué La Red contrató a Hirane si conocían su postura política? Pues por lo mismo, pensaron que harían un negocio ¿Cuál? No lo sé, supongo que parecer neutrales ante el respetable público y los auspiciadores. ¿Qué sucedió entonces después de las declaraciones de Hirane? Pues que, para La Red, por alguna razón, el negocio dejó de serlo y el conductor fue despedido. Es simple.  

 

Sí, ya sé lo que me dirán: ¡Pero Máximo, ¿y la libertad de expresión dónde queda?!... ¿Qué cosa? ¿La libertad de que…? ¡Ah, sí, ya entiendo! La libertad de expresión, que en este caso es algo así como los derechos individuales que permiten no vacunarse, salir a la calle sin mascarilla y contagiar al prójimo en plena pandemia. Ya lo entiendo. Cada uno puede hacer y decir lo que quiera en nombre de la libertad y lo que le cree que le conviene. Ok. ¿Y La Red no puede despedir al Checho porque le da la gana y porque se transformó en un problema y ya no es negocio para el canal mantenerlo ahí? ¿Cómo es la cosa?

 

Yo tengo una teoría: El canal tiene el tipo de audiencia que tiene, la que podemos suponer partidaria de Boric y la revolución; los auspiciadores pretenden llegar a esa audiencia; el canal vive de esos ingresos publicitarios ¿Vamos bien?... Sigamos: El publico del canal no quiere a Hirane, deja de ser un negocio para La Red y lo despiden. Simple. A esto agreguen presiones internas, sindicatos y demas. Todo puede ser.

 

Otra teoría que se suma a la anterior: Los grandes empresarios son partidarios de su negocio; su negocio depende del gobernante de turno, sea cual sea este; los grandes empresarios alabaron a Boric en la ENADE porque a eso fueron (es mejor estar cerca del poder que lejos de él); Hirane les estropea el negocio; alguien o más de alguien levanta el teléfono y llama al director de canal para saludarlo, preguntarle como amaneció y desearle un buen día. Luego Hirane pierde su trabajo ¿Por qué lo pierde? Porque Hirane dejó de ser negocio para algunos, y eso es un problema.

 

Es simple, y el Checho lo sabe, o debiera saberlo.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

PODER DE CONVENCIMIENTO

GABRIEL: ¿Cómo estuve en ENADE? ¡Se lo creyeron todo!

MÁXIMO: ¡Bacán! Se nota cuando te aprendes de memoria lo que debes decir. La próxima vez seleccionamos un poema de la Gabi: “Todas íbamos a ser reinas, de cuatro reinos sobre el mar…”

GABRIEL: Ese lo dejamos para el 21 de mayo ¿Qué te parece? Cacho que el poema es como marítimo, ¿verdad?

MÁXIMO: ¡Mmmmm!, si, Gabriel, sí, ese lo dejamos para el 21 de mayo.

GABRIEL: ¡Super! Es choro esto de ser presidente. Y jamás me imaginé que un facho como tú pudiera asesorarme tan bien. El que anda enojado es el Guillermo, no te puede ver ni en pintura.

MÁXIMO: No importa, le damos el Ministerio de Educación a los comunistas, y con eso se quedan tranquilos. Ahora escucha, vamos a preparar lo que debes decir cuando te entrevistes con los milicos y los pacos.

GABRIEL: ¡Les canto el soldadito de plomo!

MÁXIMO: ¡El soldadito de plomo es un cuento! ¿Cómo lo vas a cantar?

GABRIEL: ¡No, si es una canción!, escucha: ¡Vuestros noooombres valientes soldaaados, que habéis siiido de Chiiiile es sostén!

MÁXIMO: ¡No, esa es la canción nacional!

GABRIEL: ¿La de Chile?

MÁXIMO: ¡Sí poh!, la de Chile.

GABRIEL: ¡Chuuuu!, ¿y desde cuándo?

MÁXIMO: ¡Desde siempre, pues hombre! Vamos a ver, Gabriel, ¿en que quedamos?

GABRIEL: En que solo puede decir lo que tu me escribes y me aprendo de memoria.

MÁXIMO: Ok, entonces quédate callado y escucha. No improvises, ya me tienes nervioso ¡Pon atención a lo que te digo y apaga la Play!

GABRIEL: Espera un poco, voy ganado 3-1 y me quedan cinco minutos. Estoy jugando con el Real Madrid y compré a Mbappé en 100 palos….. ¡Gooooolllll! 4-1 Estoy jugando con el Giorgio.

MÁXIMO: Seguro el weón te deja ganar para que lo pongas de Ministro del Interior.

GABRIEL: ¡Aoooondeee!, si soy seco… ¡Ya, terminé!, gané 4-1 Dos de Mbappé, uno de Modric y uno de Vinicius. Ahora sí ¿Qué le digo a los milicos y a los pacos? ¿En serio que esa es la canción nacional?

MÁXIMO: ¡Fffuuuuu! A ver. A los pacos le vas a decir que se terminarán las protestas y que por lo tanto pueden dedicarse a dirigir el tránsito.

GABRIEL: ¡Obvio poh, si eso ya me lo dijo el Guillermo, no nos vamos a derrocar a nosotros mismo poh!

MÁXIMO: Ok. A los tiras le vamos a comprar Mitsubishi Montero a todos y los fines de semana se lo pueden llevar para la casa.

GABRIEL: ¿Y se puede hacer eso?

MÁXIMO: ¡Weón, después no se los compramos y ya!

GABRIEL: ¡Ah, que soi maricón weón!

MÁXIMO: Quédate callado.

GABRIEL: Ya.

MÁXIMO: A los milicos les vamos a regalar pasajes para ellos y la iñora en primera clase, para que no tengan que andar con weás raras.

GABRIEL: ¡Y después los cagamos y no se los compramos, igual que a los tiras! Jajajajaja. Puta que soi maldito, weón.

MÁXIMO: No poh, estos los vamos a comprar.

GABRIEL: ¿Y poque a estos sí y a los otros no?

MÁXIMO: Porque estos tienen mas armas que los otros, ¿cachai?

GABRIEL: ¡Ahhhh!, ahí está la weá ¿Soi pillo, weón?

MÁXIMO: Pa´que veái

MÁXIMO: Sigamos. A los de la FACH…

GABRIEL: ¡No, con fachos no!, esa weá no me la perdonarían los de FA, y ahí cago.

MÁXIMO: ¿Qué fachos? ¡La FACH!, Fuerza Aérea de Chile.

GABRIEL: ¡Ahhhh, esos!

MÁXIMO: Esos. A estos compadres no les vamos a ofrecer pasajes porque pasan volando.

GABRIEL: ¡Weeeenaaaa! ¡Wow!

MÁXIMO: Volando en aviones weón.

GABRIEL: ¡Ah sí, wena! Eso era. Ya, comprendo. Wena onda ¿Y que les vamos a dar entonces para que se queden tranquilos?

MÁXIMO: Les vamos a ofrecer F35, pero para tu segundo gobierno.

GABRIEL: ¡Y los cagamos! Jajajajajaja. Soi maldito, weón.

MÁXIMO: ¿Que te dije, weón?

GABRIEL: Que me quede callado y que solo repita de memoria lo que tú me indicas.

MÁXIMO: Si poh, toma esta weá en serio ¿Qué pasa si se te sale en la entrevista?

GABRIEL: La cago.

MÁXIMO: Si poh.

GABRIEL: ¿Y a los marinos, que le vamos a ofrecer?

MÁXIMO: No se aun, esos weones son más difíciles de convencer. Por mientras prepara una canción.

GABRIEL: El galéon español llegó, dejando una estela en el mar. El galéon español llegó, dejando una estela en el mar….

MÁXIMO: Eres muy weón

GABRIEL: ¡Pero si tú me dijiste! El galéon español llegó…

 

 

 

¿NOVAK CRUCIFICADO?

El grotesco espectáculo del siempre insensible e inmutable Novak Djokovic, su demencial familia y su corte de enfervorizados seguidores, no hace mas que validar las políticas sanitarias que ya se comienzan a implementar en algunos países europeos: Vacuna obligatoria.

 

Yo nunca he sido partidario de la vacunación obligatoria, aunque escribí muy temprano el 2020 que las demenciales cuarentenas de interminables meses eran un atentado al sentido común, y lo que hoy se llama pase de movilidad sería habitual a corto plazo. Era obvio por una razón, existen millones de fulanos como Djokovic, aunque sean unos ilustres desconocidos y no sean número uno en nada (¿a alguien debiera importarle el ranking ATP de este tipo a la hora de aplicar la ley, y juzgar sus acciones en base al sentido común?) Obviamente no.

 

Como casi siempre, la prensa seria y el respetable público se ha centrado en lo que en mi opinión son solo detalles. Que si la ley australiana; que las supuestas libertades individuales del tenista; que si el niñito mimado contagia o no contagia en este momento, que el espectáculo, en fin… Pura paja molida.

 

Lo que debiera importarnos a todos es la calidad humana del fulano, después de todo, son las acciones de quienes no se comportan debidamente las peligrosas, y las que pueden ser consideradas delitos. Recordemos: No matarás, no robarás, no mentirás, no desearás lo ajeno ¿Les suena? Hace unos cinco mil años ya estaban de moda estas cosas, las que debieron dejar por escrito debido a que ya en aquella época existían tipos como Djokovic.

 

Vamos a los hechos:

 

Djokovic no quiere vacunarse, sin embargo, pretende jugar un torneo de tenis en un país donde las leyes son las que son. Las personas correctas tienen tres alternativas: Ceder y vacunarse; no vacunarse y no asistir al torneo; cumplir con las exenciones que la ley indica. Djokovic eligió mentir, hacer trampa ¿Por qué eligió mentir? Simple: Djokovic es de aquellas personas que piensan “yo soy yo”, en este caso “nosotros somos nosotros”, lo que implica que los demás son menos que ellos y por lo tanto no importan nada. La respuesta tambien la podemos encontrar en las destempladas declaraciones de su padre: Comparó a su hijo con Jesucristo, con Espartaco y lo elevó a el sitial de defensor de la libertad en el mundo. Por último, dijo que esto fue equivalente a pegarle cincuenta tiros en el pecho. Por si le sirve al caballero: Los psicólogos atienden por Fonasa.

 

¿Qué hizo Djokovic para meterse en este lio? Firmó una declaración ante la autoridad australiana para poder ingresar al país, en la indicó fundamentalmente dos cosas: Que fue diagnosticado (¿convenientemente?) con Covid el 16 de diciembre, por lo tanto posee anticuerpos y, que no había viajado a ningún país durante el tiempo que la ley australiana lo exige. La prensa lo delató: El día 17 de diciembre y dias posteriores fue visto sin mascarilla y en perfecto estado de salud participando en partidos de basquetbol, exhibiciones con menores de edad y diversas actividades públicas; y posteriormente se le vio vacacionando en España. Obvio: Culpó a sus asesores, el pobre no sabía nada (para eso les paga).

 

Pregunta:

¿Realmente estaba enfermo y, consciente de su situación mintió a todos quienes participaron en aquellas actividades públicas, arriesgándolos incluso a la muerte; o no estaba enfermo y falseó el examen para poder ingresar a Australia? No existe otra alternativa.

 

Mi opinión:

Si arriesgó a la gente con al que se relacionó sabiendo que estaba enfermo, debe ser juzgado penal y civilmente, debiendo ser condenado a pagar fuertes indemnizaciones a los afectados e ir a prisión.

Si no estaba contagiado y falseó documentación sanitaria y legal, mintiéndole al menos a las autoridades serbias, españolas y australianas, debiera ser juzgado civil y penalmente en los tres países, multado y encarcelado.

 

Si en este perro mundo existen millones de Djokovic (porque de que existen…, existen), no va a quedar más remedio que exigir el pase vacunación y movilidad para todas aquellas actividades donde sea pertinente tenerlo al día. Incluso para asistir al trabajo y facultar a las empresas a despedir sin indemnización a quien no tenga su cartilla de vacunación al día. Es eso (que cada cual se responsabilice de sus decisiones y sus actos), o lo contrario (que los demas “o sea, “los otros” se hagan responsables de la irresponsabilidad de cada Djokovic con que tengamos la desgracia de toparnos. Es eso o la vacuna obligatoria, no veo más alternativas a estas alturas.  

 

PD: Primero que nada, vacúnese. Además, si usted está contagiado (a,e,@,x), supone que puede estarlo, o ha tenido contacto estrecho sin mascarilla con quien sea (entiéndalo, no sea porfiado, usted no puede certificar que aquella persona está enferma o no lo está), sea responsable, no arriesgue a nadie, e informe a las demás personas con las que pretende relacionarse posteriormente, ellos tienen derecho a saberlo. No le cuesta nada actuar con corrección, respeto y cuidado con los demas (¿o le cuesta?)

 

CUERPOS Y CUERPAS

Estimado Diosito. Te escribo desilusionado. Me contaron desde chico en el colegio de curas que tú eres el creador de todo lo que vemos y padecemos. Dime una cosa, ¿fue una broma de mal gusto? Con todo respeto a su figura: ¿Ese día andaba medio caramboleado, jefe? Seguramente el apuro por terminar el trabajo en una semana fue una mala decisión. El apresuramiento no es un buen consejero.

 

Dime una cosa Diosito, ¿era necesario crear a tanto loco? ¿Realmente fue una buena idea? Si fallaste con don Adán y doña Eva, ¿no era el momento de replantear el diseño? La idea original no fue muy certera, si una simple serpiente y el creativo cerebro de la dama pudieron liquidar todo de un manzanazo. Dime Diosito, ¿la estupidez humana es parte del libre albedrío? ¿No fue como mucho entregar tanta rienda suelta a la imaginación de cualquier aparecido?

 

¿Sabes Diosito que aquí en la Tierra andan unos tipos vestidos con falda que dicen ser tus representantes? Yo que tú bajo ahora mismo y me querello por suplantación de identidad. Digo yo nomás… En fin…

 

Fíjate Diosito que todos los días estamos siendo víctimas de la loca imaginación humana. Nada es como antes, nada es como tú lo pensaste. Dime una cosa Diosito, ¿realmente pensaste antes de actuar? ¿Cómo puede un simple mortal rediseñar tu magna obra? Yo no entiendo, ayúdame a entender. Te dejo un ejemplo de lo que te estoy explicando, y de ser posible, como decía mi abuela, “que baje Dios y lo vea”. No nos vendría mal que bajes a poner un poco de orden en el boliche y de paso dejas advertidos a unos cuantos y les explicas que no es llegar y hacer. Gracias por la atención: https://www.emol.com/noticias/Nacional/2022/01/14/1044024/proyecto-sistema-unico-tallas.html

 

 

 

YA NO ESTOY DE MODA

Continúa apareciendo gente acribillada en las calles. La prensa seria nos informa de una víctima con cinco tiros en la cabeza, creo que fue en Melipilla, el que al parecer es un extranjero. Tengo la impresión de que en Finlandia y Nueva Zelanda no suceden estas cosas. Tal vez con dos o tres gobiernos del FA y el PC terminemos con las balaceras, ya que el hombre nuevo estará mas preocupado de leer a Rimbaud y visitar exposiciones de Kandinsky que en andar disparando sobre el prójimo. Son las bondades del marxismo.

 

Los jesuitas son gente rara y siniestra. Fomentan todo tipo de inmigración ilegal, apoyando el arribo de cuanto pobre y desarrapado encuentran por ahí, luego judicializan expulsiones del país y ahora nos anuncian que los campamentos aumentan día a día, y que “como sociedad” debemos hacer algo. Supongo que lo consideran preocupante. Yo lo considero aberrante. Los jesuitas y su brazo armado, el “techo”, son la mayor desgracia de este pobre país en estado de semi barbarie que intenta llegar a la barbarie total ¡Nada de medias tintas, mierda! ¡Somos chilenos de corazón!

 

Gabriel fue a ENADE. Ahí se encontró con “los poderosos de siempre”, quienes como es su costumbre, consideraron muy bueno el discurso de mi asesorado. Ahora están “amiguis”. Ya veremos que sucede en los próximos meses. Yo hago lo que puedo por moderar a Gabriel, pero las fuerzas oscuras que rondan el comando y rondarán La Moneda son poderosas. Gabriel, con mucha habilidad, les prometió que les robaría de a poco, y los poderosos de siempre lo festejaron. Creen que la paridad en el senado mantendrá a los gatos fuera de la carnicería, pero la convención puede decidir otra cosa, como terminar con el senado o relegarlo a un puesto decorativo. Sabemos que la gran baza que se juega el chavismo chileno es un congreso unicameral.

 

Aquí en este humilde y pinochetero hogar las cosas no están mejor. La patrona está enojada conmigo, ayer llegó de regular, luego se puso de mala y aun no se la razón (si le pregunto es peor). Seguramente no debe haber razón alguna ya que soy un caballero, un gran amo de casa, un fenomenal cocinero y un regio lavaplatos. Riego las plantas de la terraza, alimento a los peces, le coloco zapallo italiano a los caracoles manzana, podo las ambulias y el resto de las plantas, y les cambio el agua. El problema con las mujeres es que no se conforman con nada. La patrona siempre ha sido difícil, no lo voy a descubrir ahora. Es especialista en tener ideas, de ese tipo de ideas que a uno jamás se le hubiesen ocurrido, como pintar la casa en cuarentena; comprar un refrigerador que no cabe en la cocina del departamento de la playa a pesar de haberle dibujado un plano con medidas exactas; comprar un perro para que conviva con su otra mascota, a pesar de vivir en un departamento, y de no ser posible comprar una casa para que quepa el perro, y una interminable lista de excentricidades. Su mayor obsesión es comprar lámparas y plafones en que es imposibles cambiar el tubo cuando se quema, yo la insisto en comprar solo ampolletas de rosca, pero creo que las considera demasiado sencillas. La cosa es rabiar, sufrir y ¿adivinan que más…? ¡Eso mismo! Afortunadamente existe Netflix y las teleseries chilenas y turcas. En este momento “estamos viendo” Doctor Milagro, Pobre Novio y Amar Profundo. Es difícil la iñora, pero la quiero y la cuido cuando está enferma.

 

Mi hija anda por las mismas. Debe ser que ha dejado de ser niña y ya es una mujer, con todas las desventajas que eso conlleva. Atrás quedaron esos días en que me hacía caso en todo, ahora no se si le tengo mas miedo a ella o a la patrona. Temer a las mujeres es un acto de sabiduría. Recuerdo las idas al cine: Toy Story; Shrek; Monster inc; Ratatouille y un centenar de otros títulos. O el día en que fuimos al Teatro Municipal y me quedé dormido (no fue la única vez). O cuando se me perdió en parque de entretenciones. O cuando casi se ahogó en Algarrobo (¿por qué no puedo olvidar ese día y a veces me despierto pensando en eso?) ¡Mira hacia el mar, que te va a botar una ola! Y miraba hacia la playa ¡Mira hacia el mar, que te va a botar una ola! Y miraba hacia la playa. Si, ya se lo pueden imaginar, la botó una ola y desapareció. Corrí, corrí y no aparecía. Fue eterno… ¡Apareció! No pude retarla, solo un poco de seriedad para calmarme yo mas que ella.

El enojo de la patrona sólo es comparable al de mi hija cada vez que le pregunto sobre dos temas tabú: Si se cuida del virus y hace cuarenta cada vez que se ha expuesto para no contagiar; y que día pretende dar el examen de grado ¡Chuuuu!

 

Ambas coinciden en algo. No les puedo hacer la fatal pregunta: ¿Estás enojada? O su derivada: ¿Por qué estás enojada? Algo les pasa a las mujeres ante ese planteamiento. Su rostro comienza a deformarse; ¡en cualquier momento estallan!; la mirada da la sensación de que uno está en el lugar equivocado. Es el momento de cerrar los ojos y encoger los hombros. Debe ser algo evolutivo. Lo peor de todo es que por alguna extraña razón yo soy el culpable de preguntar barbaridades irracionales como: ¿Quién va a cuidar a ese perro que quieres traer?, o, ¿Cuándo vas a dar el examen de grado? El que yo las considere preguntas lógicas y pertinentes no es más que anecdótico. Los hombres ya no estamos de moda.

 

El cabro chico no anda mejor. Su vida es comer, dormir y jugar Play, aunque no en ese orden de importancia. Sus fobias más grandes son tres: El colegio (lo comprendo), lavarse los dientes y bañarse. Su madre le encarga hacer su cama, la que estira cuando siente el timbre. Es muy hábil el cabro chico, llama a la mamá al trabajo con la chiva de saber cómo está, sin embargo, sospecho que es para calcular la hora de llegada y no perder el tiempo haciendo su cama antes de tiempo. El Fifa no puede esperar. Este cabro chico se enoja por otras razones, generalmente relacionadas con interrumpir el partido; recordar que debe estudiar, instarlo a evitar caries; o no comer a deshoras. Si se lo recuerdo se enoja él, aunque se va de reto; y si no lo hago me reta la patrona. El mundo es cruel con los débiles y pasados de moda.

INDULTO

GABRIEL: Habla con Piñera y le dices que indulte a esos weones, así no los tengo que indultar yo en marzo.

MÁXIMO: Ni cagando.

GABRIEL: ¿Como es la weá? ¿No querías que te pague sueldo por la asesoría?

MÁXIMO: La patrona quiere que te cobre, así que tengo que cobrarte o me va a llegar al pihuelo. Creo que quiere pintar la casa de otro color. Me dijo que me va a venir a buscar a La Moneda todas las quincenas y fines de mes. Pero eso no significa que voy a hacer la weá que quieras, aquí el asesor soy yo, se supone que yo te tengo que decir a ti lo que debes hacer, no tu a mí ¿Te acuerdas del evangelio de San Pablo y las otras cagaditas? ¿Ah?

GABRIEL: De veras, se me había olvidado ¿En serio no existe ese evangelio? Yo juraba que sí. Oye, esta weá va a parecer la salida de una construcción con las viejas esperando afuera los fines de mes.

MÁXIMO: ¿Y qué chucha quieres que haga? Es el precio de la fama. Y que no se te olvide quien asesora aquí. Además, yo no voy a hablar con ese weón, me debe tener mala de tanto que lo he pelado en mi Blog.

GABRIEL: Si, eso es verdad, así es el precio de la fama, cuando tuve que ir a La Moneda me invitó a Colombia, pero lo mandé a la chucha, no estoy para pasar vergüenzas. Le hice la gran Bielsa. Pero no te preocupes, al huevón como que se le olvidan las cosas, yo le dije que lo perseguiría por todo el mundo por los DD.HH., y luego me trata el descueve. Me esperó con once.

MÁXIMO: Le hiciste ¡Ooossssoooo!

GABRIEL: Jajajajaja. Y el huevón más encima me dio consejos. Yo creo que está cagao. Mira medio raro el weón, como con la cabeza de lado, ¿te has fijado?

MÁXIMO: Mmmm, sí. Yo creo que es por la estatua.

GABRIEL: ¿Qué estatua? ¿Mira de lado por una estatua? No entiendo.

MÁXIMO: No weón. El weas quiere una estatua, y para eso debe caerle bien a todo el mundo.

GABRIEL: ¿Por eso hace tantas weás?

MÁXIMO: Yo creo.

GABRIEL: Está cagao entonces, ¿quién le va a hacer una estatua a ese weón?

MÁXIMO: ¡Ya mira!, dejémonos de pelar al este weas y escucha mi asesoría. No puedes indultar a esos weones, son puros patos malos, seguro algunos van a reincidir, y ahí te lo van a sacar en cara. Hasta Matamala y Rincón te van a huevear por eso.

GABRIEL: No, si a esos los tengo aquí.

MÁXIMO: Vamos a hacer otra cosa. Insistamos en que los indulte, y como no los va a indultar tú dices que hiciste todo lo posible ¡Y listo! De aquí a marzo o abril seguro los jueces los sueltan.

GABRIEL: ¿Y si no los sueltan?

MÁXIMO: Ahí vemos.

GABRIEL: ¡Chucha la asesoría buena weón! ¿Y por decirme eso me vas a cobrar? ¿Ahí vemos…? ¡Chucha!

MÁXIMO: Cualquier cosa das un bono y listo, ¿pa´que te preocupas?

GABRIEL: Mmmm. Y lo anuncio en CNN, le digo al Daniel que me lo pregunte.

MÁXIMO: Si poh, y vas al canal con el perro.

GABRIEL: ¿Y si me equivoco?

MÁXIMO: Lo llevas anotado poh, yo te lo escribo.

GABRIEL: ¡Erís capo weón!

MÁXIMO: ¡Chiiiii! No sabís na.

GABRIEL: Igual estoy preocupado, estos weones son peligrosos, no los puedo dejar adentro.

MÁXIMO: ¿Qué tanto?, seguro que alguno de estos te ayudó a tirar el perro por la ventana en la U.

MÁXIMO: ¡Ah viste!, te ríes nomás weón. Si voh los conoces a todos, seguro.

GABRIEL: No a todos…

MÁXIMO: Hácete el weón nomás.

MÁXIMO: ¿Y en las barricadas, había alguno de estos?

GABRIEL: Cállate weón, si ahora soy el presidente. Asesorame callao nomás.

MÁXIMO: ¡Ah, viste! Si no pasa nada, cuando salgan los metes a trabajar a alguna universidad o a una municipalidad y los weones van a aquedar mas agradecidos que la chucha. En un par de años los tienes a todos con 4x4 y un dúplex de esos modernos en Ñuñoa ¿Cuándo la soñaron esos picantes? Al que webea mucho le das una Beca Chile y lo mandas a Nueva Zelanda.

GABRIEL: Mmmmm… En todo caso. Los huevones llegaban en micro.

MÁXIMO: ¡Viste! Tranquilo perro.

GABRIEL: No está el perro, se lo llevó la Irina.