La NASA descubrió
siete planetas similares a la Tierra. Tal vez tienen agua, y en una de esas también
oxígeno. Los nombraron de forma muy artística y creativa: B, C, D, E, F, G y H.
Podríamos enviar para allá a algunas personas que se demuestran disconformes
con la realidad terrícola.
B podría albergar
a los ambientalistas. Ahí podrían vivir y sobrevivir comiendo piedras y tomando
agua si la encuentran. No podrían llevar gallinas, ni unas plantitas de
tomates, ya que son elementos foráneos que atentan en contra de las especies
nativas, si es que encuentran alguna.
C podría
recibir a todos los comunistas que habitan este mundo capitalista cruel. Así
podrían crear el hombre nuevo en un planeta nuevo, y desde cero, como ha sido
siempre su delirio. El día en que terminen su magna obra –el paraíso terrenal-
me avisan, tal vez me dé una vuelta por esos pagos para admirarla. Sin
capitalistas, fascistas y oligárquicos que los estorben, seguro que lo logran
en tiempo record.
D sería la
tierra prometida de las feminazis. Ni un solo hombre que les impida vivir a su
manera. Sin patriarcado, sin chistes cochinos, sin maestros de la construcción tratándolas
de “guachita rica”, sin hombres que ganen más dinero que ellas, aunque luego sean
ellas mismas las que le quiten el dinero a los hombres. Lo único que no podrían
hacer es abortar, por razones más que obvias. No todo puede ser perfecto.
E puede ser
el lugar ideal para enviar a todos los políticos. Podrían dividir el planeta en
la mayor cantidad de países posibles, estos en la mayor cantidad de regiones
posibles, estas en la mayor cantidad de provincias posibles, y estas últimas en
la mayor cantidad de municipios posibles, así alcanzará la peguita para todos. Veremos
que malabar hacen para que les alcance el presupuesto en un planeta en que
nadie va a trabajar.
F será el
lugar favorito para quienes pretenden vivir a costillas de “otro”. Ahí todo
podría ser “público, gratuito y de calidad”, siempre que encuentren a alguien
que pague impuestos para sostener el fabuloso tren de vida que se merece cada
pillo solo por haber nacido. Pueden contactarse con los habitantes de B, los
comunistas colocan el Estado y ellos estiran la mano. Si les resulta me avisan.
G lo
dejaremos deshabitado por si me olvido de algunos con méritos suficientes para
habitarlo.
H es para
mí, total, la idea fue mía. Lo voy a dejar por si acaso quedó algún
conchesumadre en la tierra que no alcanzamos a mandar a alguno de los demás planetas.
En ese caso me voy yo solo y que todos se vayan a la chucha.
El mejor castigo para los vividores, vagonetas y bonificados, es el viaje que les espera. A las actuales velocidades de nuestras naves espaciales los 40 años luz que nos separan con estos planetas, demorarían 2.788.772 años (2 millones 788 mil 772 años). Yo me pongo con todos mis ahorros para fabricar naves para mandar a toda la nueva mayoría a colonizar esos planetas. Espero que otros cooperen y hagamos miles de naves para deshacernos de estas lacras.
ResponderBorrarJajajaj. Bueno, pero ellos pueden legislar para modificar la velocidad de la luz...
BorrarMaximo, si legislan para modificar la velocidad de la luz, seguro que se demoraran el triple.
Borrarjajaj, que chistoso seria ver a los comunistas en su planeta, en el primer día organizando sindicatos sin empresas, mandando a hacer estatuas de Marx, Allende, Fidel sin materias primas ni mano de obra. buscando donde comprar los BMW y Apple que tanto les gustan.
ResponderBorrarSi, sería un espectáculo. Me gustaría verlo.
Borrareste MAXIMO es ingenioso, no se me habría ocurrido sacarle tanta punta a los nuevos planetas.
ResponderBorrarEn algo hay que entretenerse. Jajaja
BorrarMandalos a todos en dirección al sol mejor. No olvides que ahora en Marzo aparte de los pagos al estado chulo y los útiles de los cauros chicos se viene una tormenta solar a todo ritmo. Estan advertidos para que fondeen sus plasmas debajo de un radier de plomo.
ResponderBorrarEn una de esas la legión de dementes que nos hace mas dificil esta vida sirva para algo.
Pondria a la proa del grupo a la Javiera Blanco. Con esa cara de raja debe resistir caleta y a la vieja calzonuda con el poto pa´delante a su lado. Deberian soportar al menos la primera onda de choque si todo sale bien. Después le seguirian el resto de facinerosos .
Ah,no olvides plutón, al otro extremo. Mas economico, frio pero igual de inutil.
Digo yo.
Y que se quemen de a poco? Jajajaja. Y sus derechos humanos?, recuerda que son zurdos.
Borrarajajajajajajaa Maximus, sos un crá!
ResponderBorrarMientras yo pienso en buscarme un lugar para vivir aqui fuera del radio urbano de santiasko (antes que las inmobiliarias arrasen con todo lo agricola que va quedando, escuché esta noticia en la Bio Bio.
Lo cómico de todo, es que Mosciatti dice que "esta noticia nos llena de orgullo porque dicho descubrimiento se realizó nada más que acá en Chile, en el observatorio astronómico de La Silla". O sea si un grupo de extranjeros realiza un descubrimiento científico, encuentra petroleo o hace algo que cambiará el rumbo de la historia acá, tambien debemos como pais recibir algo del crédito... (que manera de expropiar el talento ajeno tienen estos weones)
En todo caso, la NASA se está pareciendo más al segundo piso de la moneda, porque fueron ellos mismos los que informaron que el supertanker no seria efectivo para combatir los incendios acá en Chile (segun estos mansas bolas). cuando se mandan una cagada, lanzan al tiro una noticia para embobarlos a todos.
Pues ya no queda mucho, y a este paso el radio urbano va a terminar en La Ligua.
BorrarEste comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderBorrarHola.
ResponderBorrarReserva el planeta que no ocupaste, para la plasta nazi de tu blog que el otro dia defendían vulgarmente la conspiración "judia".
Voy a expresar una verdad:
Hitler = Nazis = colectivistas = estatismo = socialistas = Fidel Castro.
Miren como huelen igual de mal.
Jajaja. Ya, habrá que encontrarle destino a ese planeta tambien.
Borrarpartiste a cambiarte la chomba jajaj!
Borrar