NIÑES EXPLORADORES

MÁXIMO: ¡Guaaahhh! ¡Que asco! Dios mío…

GABRIEL: Golpea antes de entrar.

MÁXIMO: Esto ya es demasiado. No podré dormir en semanas ¿En serio…?

GABRIEL: Estaba explorando.

MÁXIMO: ¿Y delante del Bulu y el Brownie? Si esta weá sale a la luz vas a terminar en el tribunal de familia por vulnerar los derechos humanos e infantiles del perro y el gato. Ni hablar si lo sabe la Irina.

GABRIEL: Eso no es problema, con la Irina tenemos una relación cosmológica binaria.

MÁXIMO: Regreso en media hora.

Media hora después…

MÁXIMO: toc, toc, toc.

GABRIEL: Adelante, pase usted.

MÁXIMO: Esto es ridículo.

GABRIEL: Te presento al futuro subsecretario del Wallmapu.

MÁXIMO: ¿El explorador?

EXPLORADOR: ¡Yesss!

MÁXIMO: ¿Más cargos? ¿Para qué chucha quieres mas burocracia?

GABRIEL: No es más burocracia, solo estará a cargo de proyectar una visión descentralizadora dentro de un marco de armonía multicultural e interétnica en un espectro de concordia entre naciones en permanente estado de evolución sincrética.

EXPLORADOR: ¡Yesss!

MÁXIMO: O sea…

GABRIEL: Viajará al Wallmapu cada vez que haya un acto de reivindicación territorial.

MÁXIMO: Entiendo ¿Y luego?

GABRIEL: Me informará personalmente sobre…

MÁXIMO: ¡Silencio!, no quiero detalles. ¡Que asco!

EXPLORADOR: ¡Oye, que pesado! ¿Es tu amigo, Gabi?

GABRIEL: Es mi asesor.

EXPLORADOR: ¡Mich!...

MÁXIMO: Bueno, yo vine a decirte que tenemos un problema con Argentina. Primero envías a la loca esa de embajadora y ahora la otra loca anda hablando sin saber lo que dice.

GABRIEL: Para eso es el nuevo subsecretario del Wallmapu.

EXPLORADOR: ¡Yesss!

MÁXIMO: ¿Para qué?

GABRIEL: Para explicar las cosas del Wallmapu, poh.

EXPLORADOR: ¡Yesss!

MÁXIMO: El Wallmapu no existe, es un invento ¿Cómo vas a hablar sobre algo que no existe? No tiene sentido. No habrá subsecretario para eso. Punto.

EXPLORADOR: ¡Ah no, poh! A mí ya me designaron en el cargo, y ya hice todo lo que me pidieron ¿Verdad Gabi?

GABRIEL: ¡Ehhh! ¡Obvio! Esteeee…

EXPLORADOR: ¡Gabi!

MÁXIMO: ¡Fuera de aquí!, necesito hablar con el presidente a solas.

EXPLORADOR: ¡Oye!, que bruto! 

MÁXIMO: ¡Fuera!

EXPLORADOR: ¡Oye, que violento!

GABRIEL: Ya rey, es un ratito no más, después entras otra vez ¿Ya?

EXPLORADOR: Ya, pero un ratito no más.

Explorador sale de la habitación…

MÁXIMO: Tienes que revertir la decisión.

GABRIEL: No puedo.

MÁXIMO: Eres el presidente.

GABRIEL: Ya, pero…, tengo un problema. Tu entiendes.

MÁXIMO: ¿Por lo que vi recién?

GABRIEL: Por lo que viste. Se me puede revelar. Tu sabes como son estas cosas.

MÁXIMO: Noooo, yo no sé nada de estas cosas, weón.

MÁXIMO: Dale a cambio una agregaduría en perspectiva de género en Berlín, y le subes el sueldo.

GABRIEL: ¿Y si no acepta?

MÁXIMO: Si no acepta le dices que el cargo consiste en buscar una interacción intergénero multicultural, utilizando un concepto globalizante sobre las interdisciplinas paritarias deconstructivas necesarias para trasfigurar la sociedad neoliberal, y con eso desarrollar una nueva visión común sobre las implicancias de una nueva óptica etérea llamada a suplir las desviaciones estándar de la muestra.

GABRIEL: Mmmm… Yo creo que eso le puede interesar ¿Y que sería eso exactamente?

MÁXIMO: Tú dile eso que te digo y nada más. No se atreverá a preguntar de que se trata sin demostrar ignorancia. Eso, para un progre, es humillante.

GABRIEL: Eres capo weón. Por eso te contraté.

GABRIEL: ¿Y si igual no acepta el cargo?

MÁXIMO: No se poh weón, “explora” otra solución.