UN BANQUETE CON PERSPECTIVA

Jueves 22 de septiembre, 14:10 hrs, Calle Serrano S/N, Barrio de Salamanca, Madrid.

Javier: Hola.

Hôtesse: Buenas tardes, señor, ¿tiene reserva?  

Javier: ¡Chiiii!, soy el embajador de Chile, loka. Mira, aquí dice, ¿lo veí?

Hôtesse: Lo siento, señor. Por favor, pase por aquí.

Javier: ¡Chiiii!, la ondita.

Hôtesse: ¿Le parece bien esta mesa?

Javier: Sí, igual poh. Queda cerca de la salida, por si te hago perro muerto ¡¡Yaaaaaa!! ¿Guena la talla, ah? No loka, tranquila, si ando dulce, paga Chile.

Hôtesse: Con su permiso, señor.

Javier: Dele nomás.

Maître: Bienvenue monsieur, puis-je vous proposer quelque chose?

Javier: ¡¿Ah?! No, si quiero almorzar nomás. Algo rapidito ¿Tiene langosta?

Maître: Sí, señor; puedo ofrecerle langosta thermidor.

Javier: ¿Pero es contundente? Así como un buen plato.

Maître: Ehhh… Contiene homards, oignon, beurre, Cognac, Moutarde de Dijon, sauce béchamel, fromage Gruyère, fromage parmesan râpé, persil haché, sel et poivre.

Javier: ¡Ah ya! Ya tráigala nomás, para probarla ¿Puede ser a lo pobre?

Maître: Lo siento, señor, no lo entiendo.

Javier: No, mejor tráigame una porción de papas fritas medianas, una porción de empanaditas de queso, y me agranda la bebida ¿Agrandan la bebida aquí? Y si tiene kétchup me trae porfa, pa´las papas.

Maître: Señor, permítame sugerir un chardonnay de Bourgogne. Tal vez un Côte Chalonnaise, o si lo prefiere un Grand Cru de Criots-Bâtard-Montrachet.

Javier: Ya, bueno, y si tiene zero mejor.

Maître: ¿Señor?

Javier: Ya, tráigalo así nomás, lo que tenga ¡Ah! Y estoy esperando a una señorita, se llama Antonia, pa´que la dejen pasar. A mi casi no me dejaron pasar, no sé por qué. Casi me discriminaron. Y queeee, si recién me habían visto. Soy el embajador de Chile poh.

Maître: Oui Monsieur, avec votre permission.  

Javier: Oiga, ¿tiene baño que me preste?

-El Maître le indica la dirección de la toilette con una seña-

Javier: ¡Bacán! Hace caloooorr, me voy a mojar un poco la cabeza.

Quince minutos más tarde…

Antonia: ¡¡Llegueeeé!!

Javier: ¡Weeeenaa!, te estaba esperando.

Antonia: Oye que me costó llegar. Pensé que era en el McDonald’s. Tú me dijiste que era un restaurante francés ¿McDonald’s es francés? Nunca he sabido eso. Es por lo de la coma que tiene al final, ahí es como que me confundo.

Javier: No poh, si es gringo.

Antonia: No, si yo se que es gringo, pero me suena a como de origen francés.

Javier: Ah, puede ser. Oye, cuéntame como te fue en el funeral.

Antonia: Estaba la cagá ¡Llena la weá, loko! Repleto. No se que le encontraban a la vieja, ni que fuera la Madonna o la Kim Kardashian ¡Y eso no es ná, te morí!

Javier: ¿Qué pasó?

Antonia: Cuando llegué pensé que me había equivocado. La llevaban en una carroza y detrás iban todos los pacos cuidándola. Pensé que era un funeral narco.

Javier: ¿Y disparaban?

Antonia: No weón, menos mal que no, yo estaba atacada.

Javier: Brígida la weá.

Antonia: ¡Caleta, loko!, caleta ¡Ah!, mira las selfies que me saqué. Y justo cuando estaba sacándolas aparece un paco de chaqueta roja con un sombrero negro de este volao a decirme que no se podía sacar selfies. Y yo le dije ¡Que!, ¿acaso el teléfono es de voh weón? Si no te voy a gastar a la muerta por sacarle una foto al cajón. Y además soy la Canciller de Chile, le dije.

Javier: ¿Y que te dijo el paco?

Antonia: Ni me pescó el culiao.

Javier: Ahhh, si estos weones son así en todas partes loka, por eso hay que refundarlos a los weones.

Antonia: Mmmmm….

Javier: Si poh.

Antonia: Oye, ¿ya pediste? Vengo cagá de hambre.

Javier: Sí, pedí langosta con papitas fritas, unas empanaditas de queso y una bebida, pero no se cual es, parece que debe ser una marca local porque nunca la había escuchado. Igual pedí que la agrandaran.

Antonia: Yo creo que la deben agrandar por un euro, o menos.

Javier: Si poh, igual vale la pena.

-Diez minutos después…

Serveur: Excusez-moi madame, monsieur: Homard Thermidor; pommes de terre frites; empanada au fromage, et chardonnay Grand Cru de Criots-Bâtard-Montrachet. Y kétchup…

Antonia: ¡Oh, se ve rica! Yo quiero una igual ¿Le puede agregar una porción de aros de cebolla?

Serveur: Ehhhh, ¿pardon, madame?

Antonia: Ya, no, tráigame una igual nomás.

Serveur: Oui, madame.

Javier: Igual te convido de esta por mientras.

Antonia: Ya poh. Mmmmm, oye que está rica. Se parece a la jaiba, aunque la encuentro un poco más seca.

Javier: Échale kétchup.

Antonia: A ver… Mmmm, sí, ahí cambia, parece tutito de pollo.. Como que el kétchup todo lo cambia, ¿oh no? Una chelita hubiese venido bien, opero este vinito está heladito igual. Mi papá hacía uno parecido, pero con durazno ¿tendrán durazno aquí para echarle un poquito? Tiene un sabor parecido al Gato Blanco, pero al de la botella chica si poh, no al cartoné.  

Javier: Mmmm, oye que está rica la cascarita. Mira chúpala, como que guarda todo el sabor.

Antonia: A ver. Oye sí, mmmm. Déjame ese pedacito. Está sabrosa, ni siquiera necesita echarle kétchup. Está buena la comida, pero como que el local es un poco fome, le hace falta música, un poco de ambiente.

Javier: Tal vez en la noche ponen música.

Antonia: Como en el Bella.

Javier: Si poh. Yo creo que los franceses son así. Estos weones también tuvieron un imperio extractivista.

Antonia: Eso debe ser.

Antonia: Oye, la weona de la entrada no me dejaba entrar, me preguntó quien soy.

Javier: A mí me pasó lo mismo. Debe ser facha la weona.

Antonia: Seguro, estos fachos pobres son todos iguales, se creen la gran cosa y son mas rotos que la chucha los culiaos.

Javier: Y aweonaos. Hay que ser muy aweonao para votar rechazo. La media oportunidad que les dimos a los weones y prefirieron hacerle caso a las fake news.

Antonia: Son muy rotos estos weones, además les falta cultura, les falta mundo. Imagínate a un facho pobre aquí en este restaurante, no sabrían que hacer. En su vida deben haber comido langosta los giles, seguro botan la cascarita, que es lo mas rico. Oye, faltaron servilletas ¿El caballero podrá traer mas servilletas? Con la chupá de la cascarita ensucié toda la servilleta.

Javier: ¿Y que más le podís pedir a estos weones? Como a la facha pobre de la entrada. Se nota que es facha la weona. Debe ser de las vive en una población y jura que es condominio porque le pusieron reja al pasaje.

Antonia: No le dejís propina a esa galla.

Javier: No, a esa no.

Antonia:  A los otros dos caballeros si, atendieron bien, no les entendí ni una weá de lo que decían, pero trajeron todo lo que les encargamos.

Javier: ¿Cuánto les dejo, unos dos Euros?

Antonia: ¿A cada uno?

Javier: Uno a cada uno.

Antonia: ¿Pero los podís rendir en la embajada?

Javier: Si poh, si soy el embajador, ¿o no se nota?

Antonia: Entonces déjale diez Euros a cada uno, pero menos a la mina.

Javier: Ya.

Antonia: Somos buena gente nosotros.

Javier: Sí, pero estos weones no lo agradecen

Antonia: Es que son muy ignorantes, no entienden que todo lo hacemos por su bien.

Javier: Mmmm.

Antonia: Pero a esa facha culiá no le dejís nah.

Javier: No, a esa weona no. Le pasó por facha.

Antonia: Mmmm.

Javier: Pucha que está rica la cascarita ¿Habrá mas servilletas?

Antonia: Si, es como la mejor parte, la carne es como un poco seca, si no fuera por el kétchup… ¡Caballero!, ¿me trae mas servilletas?