MÁXIMO: ¡Chiiiii!, la media casa weón.
GABRIEL: Weeena
la casa. 13 piezas, 9 baños y no se que más. La Irina quiere pintarla de otro
color, va a remodelar la cocina y los baños. Creo que está buscando géneros
para las cortinas, cerámica y no sé qué más. Se creyó el cuento de la primera
dama evolucionada.
MÁXIMO: No
le pases la tarjeta de crédito, las mujeres son bravas para estas cosas.
GABRIEL:
Tranquilo hermano, paga Moya.
MÁXIMO: Pensé
que me harías caso y arrendarías una casa en el cité de Verdades Ocultas.
GABRIEL: No,
estai loco, ahí hay muchos muertos, además no tendríamos espacio para el
Brownie y el Bulu, el hermano del Brownie.
MÁXIMO: ¿Como
va a ser su hermano si es un gato?
GABRIEL:
Somos una familia disfuncional. Estamos a la moda.
MÁXIMO: ¿Qué
tal la seguridad?
GABRIEL:
Vamos a colocar una garita de pacos para que cuiden la casa, y un comando de la
primera línea para que cuiden a los pacos.
MÁXIMO: Me parece
¿Y el arriendo?
GABRIEL: Tres
palos más o menos. Con la nueva constitución tal vez expropiaremos la casa ¡Exprópiese
en nombre del pueblo! Jajajaja.
MÁXIMO: Déjate
de huevadas, te advertí que si te vas en esa volada no te asesoro más.
GABRIEL:
Tranquilo, si es broma. Oye, esta va a ser tu oficina. Como la Irina dice que eres
un facho, está entre pintártela negra como los fascistas o azul como los
falangistas.
MÁXIMO: Dile
que la pinte blanca no más, así se nota bien la foto de mi general
GABRIEL: No digai
huevadas, mira que la oficina del lado es la del Guillermo y si tienes la
puerta abierta puede darse cuenta. Creo que aun tiene algunos M-16 por si las
moscas. Ándate con cuidado.
MÁXIMO: ¿Qué
se siente vivir rodeado de pobres?
GABRIEL: Me
siento mas bueno que nunca. La Irina tambien. El Brownie podrá hacer amiguitos entre
los perros en situación de calle del barrio y el Bulu podrá subirse a los
techos. Seremos clase media, pero no aspiracional.
MÁXIMO: Si,
buena idea, debes mantener las apariencias al menos hasta que la nueva constitución
esté aprobada. Sería bueno que tus amigotes pintarrajeen la casa por fuera, tipo
onda artística.
GABRIEL: ¿Cómo
en Valparaíso?
MÁXIMO: Si,
pero sin meado de perro. Es solo para la postal que enviaremos al extranjero. Tal
vez algo alusivo a la dictadura, o un paisaje con araucarias, una india, un fleto,
un encapuchado y una pila de litio.
GABRIEL: Llamaré
al compadre Sharp para que me mande una brigada.
MÁXIMO:
Tambien sería bueno que viajes al centro en Metro, al menos una vez a la semana
y cada vez que bajes en las encuestas.
GABRIEL:
¡Cierto asesor!
MÁXIMO:
También podríamos invitar a desayunar al centro de madres del barrio, todas vestidas
de blanco, todas con la foto del marido muerto en el pecho y una vela en la mano.
GABRIEL: ¡Chuuuu!
¿Por qué?, ¿los mató Pinochet?
MÁXIMO: No,
pero igual mostramos las fotos y el Julito con la Monse se encargan de
venderlo.
GABRIEL: ¡Puta
que eres capo weón! Oye, el Parived me ofreció un Rolex barato, ¿te parece si
lo compro?
MÁXIMO:
¡¡Estai mas weón!! Ni Rolex ni monedas de oro ¡No se te ocurra!
MÁXIMO: Otra
cosa. Al parecer por aquí venden mucha merca, así que ándate con cuidado. No
quiero saber nada de algún casero.
GABRIEL: No
pasa na loko.
MÁXIMO: Te
digo no más.
MÁXIMO:
También sería un golpe de efecto tener de vecinos a una familia haitiana, una
peruana y una venezolana. Creo que el almacén de la esquina es de unos
colombianos, ahí puedes ir a comprar el pan y poco de mortadela lisa.
GABRIEL: Yo
no como esa weá.
MÁXIMO: Se la
das al Brownie y al Bulu, si es para la pura foto poh weón. Pedimos jamón Jumbo
por teléfono para ti.
GABRIEL: Ahí
si poh. Puta que eres escurrido weón, por eso te quiero de asesor.
MÁXIMO: A unas
cuadras esta la plaza del roto chileno. Ahí tienes que llevar al Brownie a
cagar, y recuerda llevar la bolsa plástica. Vas con un compañero para que te
saque una foto recogiendo la caca y la suba a Twitter. Ahí le escribe que justo
iba pasando por ahí y te vio.
GABRIEL: ¿Cómo
con el sanguche del otro día?
MÁXIMO: Si,
poh.
GABRIEL: ¿Cómo
haciendo que la weá no estaba preparada?
MÁXIMO: Obvio
poh, si todo es la imagen Gabriel, todo es la imagen.
¿Solo 9 baños?... se le haran pocos.
ResponderBorrarY dos arbolitos en la calle
BorrarJajaja, ¡un vivo retrato del picante electo!
ResponderBorrarGabriel "el orador"
BorrarMe pregunto si la casona contemplará un dormitorio para la Polola fake, y otro para el pololo verdadero, el Giorgio.
ResponderBorrarEse tiene una pieza en el segundo piso
BorrarJajajajajajaja ... me hiciste la mañana con esa asesoría Max
ResponderBorrarSaludos
Que bueno Cristian
BorrarJajaja...este MAXIMO es una veta inagotable. Yo despues del desayuno apenas se como me llamo. Necesito la gran ducha para recordar que vivo en el Manicomio .....y ahi leo al MAXIMO para tomar las cosas como humor
ResponderBorrarNo queda otra... Es lo que tenemos
Borrar¿Cómo va la macrozona? ¿Aun por allá?
¡aun por aca ! manejando por caminos rurales hermosos, bien pavimentados y pacificos....alcanzando pueblitos conservadores adonde me vendre a vivir cuando los imbeciles de la Convencion desarmen Chile en pedacitos federales...jajaja
BorrarBuena vida por allá, pero no te metas con emplumados...
Borrarme alegraste el viernes. buena columna de hoy
ResponderBorrarGracias José
BorrarOiga DON MAXIMO,
ResponderBorrarLa obra de teatro se está poniendo buena! Ahora llego un nuevo personaje: El gato Bulu!!!
Otro tema:
Que le va a asesorar al Gabri ya que el anfitrión del Blog del lado está promoviendo el Chile Libre y yo sugerí la Alianza Chile Libre! con el patrocinio de la CC! si es que gana la opción apruebo en el plebiscito de salida!
Yo no vivo en esas tres comunas. Tendré que quedarme en Barbarilandia o pedir una visa de países amigos en Panamá
Borrar13 piezas? 9 baños? Pero es obvio, es por el carrete.
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